SEPARACION DIVORCIO MEDIACION FAMILIAR GRATUITA = UNAF

Separaci=F3n e=20 = hij@s

La=20 separaci=F3n/divorcio abarca una serie de aspectos a = tener en=20 cuenta tanto en el =E1mbito de la responsabilidad de = padres como=20 de los derechos de los propios hij@s.

=BFQu=E9 es la=20 responsabilidad parental=20 positiva?

La = responsabilidad=20 parental positiva es el =93conjunto de conductas = parentales que=20 procuran el bienestar de los ni=F1@s y su desarrollo = integral=20 desde una perspectiva de cuidado, afecto, = protecci=F3n,=20 enriquecimiento y seguridad personal, de no violencia, = que=20 proporciona reconocimiento personal y pautas = educativas, e=20 incluye el establecimiento de l=EDmites para promover = su=20 completo desarrollo, el sentimiento de control de su = propia=20 vida y puedan alcanzar los mejores logros tanto en el = =E1mbito=20 familiar como en el acad=E9mico, con los amigos y en = el entorno=20 social y comunitario=94. (Recomendaci=F3n del Consejo = de Europa=20 sobre parentalidad positiva REC (2006) 19). =

En=20 las situaciones de separaci=F3n es importante = conseguir que el=20 componente emocional intenso que los progenitores = vivencian=20 producto de la elaboraci=F3n de su ruptura, no les = incapacite de=20 forma permanente en el ejercicio responsable, = compartido y=20 adulto de la parentalidad positiva. Es decir, se trata = de no=20 construir barreras insuperables en los momentos m=E1s = =E1lgidos=20 del conflicto que nos impidan en un futuro ejercer = como=20 padres. Para ello, es conveniente tener en cuenta = algunos=20 aspectos claves:

Aspectos claves para el ejercicio de = una=20 responsabilidad parental positiva en situaciones de=20 separaci=F3n.

1.- http:/= /www.mediador.org/esp/separacion-e-hijos.php#punto1=20

2.- http:/= /www.mediador.org/esp/separacion-e-hijos.php#punto2

3.- http:/= /www.mediador.org/esp/separacion-e-hijos.php#punto3

4.- http:/= /www.mediador.org/esp/separacion-e-hijos.php#punto4

1.- Los = derechos de=20 los hij@s frente a la separaci=F3n de sus=20 padres.

Esta = recomendaci=F3n=20 trata la separaci=F3n y el divorcio desde la = perspectiva de lo=20 que los hij@s necesitan de sus padres. Est=E1 pensada = para=20 ayudarles a usar la mejor informaci=F3n disponible en = relaci=F3n=20 con las necesidades de unos hij@s cuyos padres ya no = viven=20 juntos. Si esta informaci=F3n es integrada con su = propia=20 experiencia como padre/madre, puede ayudarle a evitar = algunos=20 errores comunes y facilitar la adaptaci=F3n de los=20 ni=F1@s.

Sus hij@s tienen derecho = a:

Desarrollar y mantener una relaci=F3n = independiente con=20 cada uno de sus padres.

Estar al margen del conflicto entre sus=20 progenitores.

No tener que tomar decisiones que desbordan sus=20 posibilidades y que son exclusiva responsabilidad de = los=20 adultos a su cuidado. Por ejemplo, elecci=F3n del = padre con el=20 que van a convivir o tiempo a pasar con el = progenitor con el=20 que no conviven habitualmente.

No tener que tomar parte, defender o = infravalorar la=20 importancia de cualquiera de sus padres.

Ser guiados, educados y alimentados por cada uno = de sus=20 progenitores, sin la interferencia del = otro.

Que sus necesidades materiales sean sufragadas = por=20 ambos, de forma independiente al tiempo que pasan = con cada=20 uno de ellos.

Disfrutar de la compa=F1=EDa de cada uno, de = forma=20 independiente de si se contribuye o no = econ=F3micamente a sus=20 necesidades.

Disponer de un espacio personal en casa de cada = uno de=20 sus progenitores.

Desarrollar y mantener relaciones con otros = adultos=20 (familiares, nueva pareja, etc.), mientras =E9stas = no=20 interfieran o reemplacen la relaci=F3n del ni=F1@ = con sus=20 padres.

Confiar en que ambos progenitores cumplir=E1n = los=20 compromisos adquiridos en su separaci=F3n, con = respecto, tanto=20 a las necesidades afectivas de contacto como=20 econ=F3micas.

2.- = Aspectos a tener=20 en cuenta a la hora de facilitar que sus hij@s = comprendan la=20 nueva = situaci=F3n.

Cualquier=20 cambio familiar afecta a los ni=F1@s, la ruptura del = matrimonio=20 conlleva un proceso de adaptaci=F3n que puede ser = dif=EDcil para=20 los hij@s.

Sin embargo, estos nunca deben = ser=20 considerados demasiado j=F3venes para poder tener una=20 explicaci=F3n sobre la separaci=F3n de sus = progenitores. Los ni=F1@s=20 con edad suficiente para reconocer la existencia=20 individualizada de sus padres deben ser informados = sobre la=20 separaci=F3n de los mismos.

Con = frecuencia, estos=20 no manifiestan abiertamente su aflicci=F3n ni son = conscientes de=20 los cambios que va a suponer para ellos la nueva = situaci=F3n.=20 Por ello, los padres deben de ser claros y concisos a = la hora=20 de explicar a los ni=F1@s lo que va a pasar, y hacerlo = de manera=20 que lo puedan entender. El modo variar=E1 seg=FAn la = edad, la=20 madurez y comprensi=F3n de cada ni=F1@. Pero, sin = duda, lo peor=20 que se puede hacer es intentar que los hij@s no se = enteren, o=20 que no se hable del tema.

La = explicaci=F3n de la=20 separaci=F3n a los hij@s es un momento muy duro para = los padres,=20 por ello no es inhabitual que surjan innumerables = resistencias=20 que deben ser vencidas mediante una preparaci=F3n = conjunta de=20 ambos progenitores.

Explicar de forma = clara y=20 directa que la ruptura es entre los padres, puede = suavizar el=20 miedo, casi universal, de que si los padres pueden = separase=20 entre ellos tambi=E9n pueden separarse de sus=20 hij@s.

No imputar la culpa a ning=FAn = progenitor,=20 ni directa ni indirectamente, permite que los hij@s no = tengan=20 que tomar partido ni etiquetar a uno de sus padres = como bueno=20 y a otro como malo.

Es importante = enfatizar el=20 hecho de que la decisi=F3n de la separaci=F3n es = meditada y firme,=20 que no existe vuelta atr=E1s y que por lo tanto los = hij@s no=20 pueden hacer nada para que sus padres vuelvan a=20 unirse.

Tambi=E9n es necesario dar a los = ni=F1@s una=20 visi=F3n de lo que va a pasar en el futuro. Ser = realistas y=20 centrarse en =E1reas de gran inter=E9s como los = posibles cambios=20 en planes de vida o escolares.

Por = =FAltimo, hay=20 que animar a los hij@s para que hagan todas las = preguntas que=20 les permitan aclarar sus dudas sobre la nueva = situaci=F3n=20 familiar.

En resumen los ni=F1@s tienen = que saber=20 tres cosas:

Que siguen teniendo la protecci=F3n de = las=20 personas que ejercen el rol = parental:

Los ni=F1@s = peque=F1os pueden=20 tener problemas con esto. Despu=E9s de todo uno de sus = padres se=20 va a marchar. Los ni=F1@s pueden cambiar de casa o de = colegio,=20 necesitan saber qu=E9 sucede con todos los cambios y = asegurarles=20 que ambos siguen estando ah=ED.

No es su culpa:

Los ni=F1@s no = tienen=20 conocimiento de la relaci=F3n del matrimonio ni de las = causas=20 reales de su ruptura. Pueden magnificar lo que sienten = con el=20 fin de parar una separaci=F3n o intentar asumir la=20 responsabilidad. Los ni=F1@s necesitan entender que no = son la=20 causa de esa separaci=F3n, que no tienen que tomar = partido, que=20 sus padres les quieren y que seguir=E1n formando parte = de su=20 vida.

Podr=E1n ver a sus = padres:

La familia que = ellos conocen=20 va a cambiar, todo ser=E1 diferente. Los cambios van a = ser muy=20 grandes para los ni=F1@s, su rutina, el d=EDa a d=EDa = se vuelve muy=20 importante. Por tanto, es conveniente dejar claro a = los hij@s=20 que seguir=E1n viendo a sus padres a menudo y con=20 regularidad.

3.- = Recomendaciones=20 =FAtiles para ayudar a los hij@s a adaptarse a la = separaci=F3n de=20 sus padres.

- Estar = preparado=20 para escuchar y tranquilizar. Un ni=F1@ puede = necesitar que se=20 le hable y se le convenza de que =E9l no puede hacer = nada para=20 evitar la separaci=F3n. Los ni=F1@s pueden necesitar = hablar de=20 ello y volver sobre el mismo tema una y otra vez. Hay = que ser=20 paciente e intentar ayudarles.

- Dedique = un=20 tiempo especial a sus hij@s. Es algo que ambos pueden = hacer.=20 =93Especial=94 no en el sentido de hacer regalos o de = permitir=20 acostarse tarde, sino que significa ver y ser = consciente de=20 las necesidades de los hij@s. Ayuda el hecho de que = los ni=F1@s=20 hablen, que se sientan a gusto y se encuentren dentro = de una=20 rutina familiar.

- Favorecer el respeto y = el amor=20 hacia el otro padre. Puede ser duro si su esposo/a le = ha=20 herido. Pero los ni=F1@s son sus hij@s y cualquiera = que sea el=20 final de su relaci=F3n, ellos no son culpables. Porque = son dos=20 padres, pueden seguir siendo una =93familia=94 para = sus hij@s. La=20 ira y la amargura continuadas hacia tu ex pareja puede = hacer=20 m=E1s da=F1o a sus hij@s que la propia ruptura. Su ex = pareja es el=20 padre o la madre y los ni=F1@s no pueden sentirse = culpables de=20 querer a uno u a otro.

- No permita que = sus hij@s=20 sean objeto de sus disputas. No deje que discusiones o = gritos=20 puedan quedar en su memoria. Un ni=F1@ no puede ser = una ayuda en=20 una discusi=F3n, ap=E1rteles de las luchas familiares = y no les=20 pongan en situaci=F3n de tener que escoger entre=20 ambos.

- El sentirse culpable puede = interferir en=20 la educaci=F3n de sus hij@s. Los ni=F1@s necesitan un = control=20 continuado. Demasiada permisividad o indecisi=F3n por = parte de=20 los padres puede ser contraproducente para los hij@s. = Estos=20 necesitan saber cuales son sus obligaciones y = l=EDmites. Se=20 sienten confusos cuando los mayores les dejan hacer = cosas que=20 saben est=E1 mal. Los ni=F1@s necesitan liderazgo y en = ocasiones=20 autoridad. Los padres deben saber decir =93no=94 = cuando es=20 necesario.

- Deje que tomen parte en los = planes=20 de futuro. Esto puede ser tan sencillo como dejarles = escoger=20 el color de su nueva habitaci=F3n, o ayudarles a = elegir piso,=20 etc.; y si son mayores conociendo qu=E9 decisiones hay = que tomar=20 referentes a su vida. Pero es importante que el ni=F1@ = no tenga=20 que tomar decisiones como: =93=BFQuieres de verdad ver = a pap=E1/mam=E1=20 este fin de semana?=94 No es jugar limpio con el = ni=F1@ o con el=20 otro padre y puede que as=ED su hijo se sienta = culpable al hacer=20 algo natural.

- No haga preguntas sobre = el otro.=20 Sus hij@s son leales a ambos y no desean hacer da=F1o = a ninguno.=20 No se les puede preguntar sobre la vida que lleva su = ex=20 pareja, si da una informaci=F3n voluntaria por parte = del ni=F1@,=20 ac=E9ptela. Un ni=F1@ podr=EDa adoptar una actitud = poco comunicativa=20 si siente que se le examina sobre la vida de su padre = o de su=20 madre

- Procure cambiar m=EDnimamente. = Ellos=20 necesitan un sentimiento de continuidad y les cuesta = hacer=20 frente a demasiados cambios de golpe. Hay que dejar = que el=20 tiempo permita que los hij@s se acostumbren a los = cambios=20 originados como consecuencia de la = ruptura.

En=20 definitiva, la actitud con la que los progenitores = afronten su=20 separaci=F3n puede minimizar o agravar las = consecuencias que=20 esta tenga para los ni=F1@s. En el siguiente cuadro se = se=F1alan=20 cuales son los comportamientos con los que usted puede = ayudar=20 o perjudicar a sus hij@s en el proceso de = elaboraci=F3n y=20 aceptaci=F3n de la ruptura de sus = padres.

Aspectos = Perjudiciales

Aspectos = Beneficiosos

1. Ofrecer falsas esperanzas de=20 reconciliaci=F3n.

1. Tranquilizar a los hij@s, ellos no son = causa de=20 la ruptura.

2. Situar a los hij@s en medio del = conflicto=20 entre adultos.

2. Mantener los roles de adultos y=20 padres.

3. Solicitarles que act=FAen como = mensajeros o=20 esp=EDas.

3. Permitir a los ni=F1@s expresar = sentimientos sobre=20 la ruptura.

4. Amenazar a los hij@s con=20 abandonarles.

4. Proveer estabilidad y continuidad en la = vida de=20 los hij@s.

5. Hacer m=E1s cambios de los = necesarios en la=20 vida de los ni=F1@s.

5. Tranquilizarles dici=E9ndoles que = estar=E1n seguros=20 y cuidados.

6. Buscar el apoyo emocional = principal en=20 los hij@s.

6. Hacerles saber que son queridos por = ambos=20 padres.

7. Hacer comentarios o descalificar = al otro=20 progenitor.

7. Buscar apoyo emocional en otros=20 adultos.

4.- = Estrategias=20 utilizadas por los hij@s frente a la separaci=F3n de = sus=20 padres.

- Estrategias = de=20 Reconciliaci=F3n. Puede expresarse mediante = comportamientos=20 sintom=E1ticos o regresivos. El ni=F1@ intenta as=ED = mantener a los=20 padres juntos.

- Estrategia para reducir = la=20 angustia de la separaci=F3n. Reacciones emotivas = intensas=20 durante las visitas o intercambios por volver a = experimentar=20 la ansiedad de la separaci=F3n.

- = Estrategia para=20 provocar tensiones. Para reducir la tensi=F3n = existente entre=20 los padres el ni=F1@ se ofrece como =93chivo = expiatorio=94 con el=20 fin de centrar la tensi=F3n en =E9l.

- = Estrategia=20 para comprobar el amor. El ni=F1@ teme perder a sus = padres y=20 tender=E1 a verificar el amor que sienten por =E9l = acaparando la=20 atenci=F3n de sus progenitores.

- = Estrategia para=20 comprobar la lealtad. Los hij@s pueden tender a = sentirse=20 divididos entre sus padres y ello les lleva a no = manifestarse=20 de forma natural sino en funci=F3n de lo creen que = cada uno de=20 sus padres esperan de ellos.

- Estrategia = de=20 b=FAsqueda de equilibrio y de justicia absoluta. = Realizan=20 intentos por compensar e igualar las concesiones entre = ambos=20 padres, intentando de esta forma evitar=20 conflictos.

- Estrategia para proteger la = autoestima de los ni=F1@s. Los ni=F1@s que se = convierten en=20 receptores del rencor de un padre hacia el otro = tienden a=20 distanciarse del adulto causante de ese=20 malestar.

- Estrategia para proteger la=20 autoestima de los padres. Si los hij@s observan la = fragilidad=20 de sus padres tender=E1n a convertirse en su apoyo=20 emocional.

- Estrategia para alentar un = estilo de=20 vida permisivo. Los hij@s pueden manipular el divorcio = en su=20 propio beneficio. Estos ni=F1@s no muestran mucha = angustia=20 emocional. Puede expresar una falta de lazos con = alguno de sus=20 padres o una retirada del conflicto=20 parental.

ACUDID AL = MEDIADOR =20 Tel.: 91 446 31 62/50 =20 email: mediador@mediador.org

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